Мифы в сексе

              

 В сексе у мужчин существуют некие свои мифы (уверена, что и у женщин – тоже, но об этом предоставим рассуждать мужчинам). А от мифов этих страдают женщины. Страдают, к слову, молча. Потому что всякие женские журналы всячески увещевают дам ни в коем случае не нарушить хрупкое мужское либидо грубым и бестактным замечанием. А не то полшестого навсегда. Полшестого навсегда ни одна здоровая половозрелая дама, конечно, не хочет. Потому – молчит.

Молчит и отрабатывает актерское мастерство. Либо, в случае, если чувства партнера ее в принципе нисколько не заботят, может и высказаться. Но это - редкость. 

Потому мифы среди мужчин продолжают процветать. А женщины продолжают от них страдать. Я для себя в процессе эволюции своей половой жизни и многочисленных многочасовых рассуждений на тему секса со всеми своими подругами в возрасте от 18 до 50 лет вычленила четыре таких мифа.

Размер имеет значение

Имеет. И никто с этим спорить не станет. А о размере и его истинном значении в принципе стоит поговорить отдельно. В мужской же голове этот миф приобретает свои формы. Женщины любят только большие, очень большие и просто гигантские половые органы. Что мы имеем в итоге?

Если мужчина не обладает заветными 20 см, то всячески пытается скрыть это, со всего размаха ударяясь о тазобедренные кости женщины своей лобковой костью до тех пор, пока не набьется не проходящий синяк.

Если мужчина счастливый и гордый обладатель достоинства выше среднего, он будет всячески демонстрировать этот факт и пытаться затолкать его настолько глубоко, что иногда кажется, сейчас он надавит на гланды. 
В итоге матка будет избита, как боксерская груша. И все это в перспективе длительных отношений грозит женщине травматической дисплазией. А здесь и сейчас обычно кажется, что тебя пытаются убить изнутри.

Король орального секса

Один мой знакомый заявлял себя всегда как король орального секса. А когда наши отношения из ранга дружеских перешли в более близкие, войдя в квартиру, он с порога стал угрожать: "Я залижу тебя до смерти". По факту так и было. Вот разве что до смерти от болевого шока. Признаюсь честно, ни разу в жизни я не была даже просто близка к оргазму от орального секса. И то же самое я слышала абсолютно от всех своих подруг.

Порой встречаются, конечно, такие, кто делает это сносно и пытку можно терпеть достаточно долго, просто попутно думая свои мысли. Когда, конечно, тебе дают возможность не концентрироваться на единственной – что сейчас тебе просто вотрут клитор в лобковую кость. И боль уже настолько нестерпимая, что срочно надо изобразить пик страсти, чтобы еще через пару минут не взвыть уже от боли.

Однажды, находясь в довольно серьезных для меня отношениях, я попыталась исправить ситуацию. При очередной попытке подобраться ко мне снизу, я сказал: "Стоп! Давай я познакомлю тебя с женской анатомией. Знакомься, это – клитор. Вот его головка, вот капюшон, вот – ножки. 
Давай я сейчас расскажу тебе, как пользоваться девайсом. Или, если ты не настроен учиться, то лучше давай не будем". Мужчина предпочел "давай не будем". И правда, уж лучше действительно без этого, чем час бессмысленного терзания несчастной плоти.

Оральный секс, сторона обратная

Когда-то я услышала от одного мужчины это определение - "Чебурашка". Он взял меня за уши и стал натягивать мой рот на свой детородный орган. Сопротивляться было сложно, уши, как и волосы, которые попали в цепкие пальцы пылкого любовника, были мне еще нужны. Но вопрос, зачем мужчины пытаются пропихнуть член в женский пищевод, меня не покидают по сей день.

Цель действия – смерть от удушья или вызов рвотного рефлекса? Мужчины, милые, ни у одной женщины в горле нет клитора. А вот у героини культовой ленты "Глубокая глотка" как раз так и было, и в этом же и был весь смысл сюжета, если можно это так назвать. 
Еще из курса анатомии я отлично помню, что скопление нервных окончаний находится на головке полового члена. Языком с задачей любая женщина справляется гораздо лучше, клянусь вам. А когда мужчина заталкивает свое достоинство поглубже в глотку, язык становится абсолютно парализованным.

День простоять и ночь продержаться

Мужчины, которые могут сдерживать оргастические порывы достаточно долго, почему-то считают себя офигеть любовниками. Причем, чем дольше он в состоянии сдерживать эякуляцию, ну, например, от часа и дольше, тем круче мужчина себя мнит. А это приводит к тому, что начинает казаться: сейчас тебя запилят до смерти. Или как минимум до фразы: Затрахал! Слезай! Однажды, к слову, я так и сказала.

Ухаживал за мной когда-то один молодой человек, к которому я даже питала нежные чувства. И когда наши отношения уже стали выходить за рамки платонических, провожая меня домой он похвастался, что способен заниматься сексом восемь часов подряд без перерыва.

Я только представила себе эти "8 часов подряд" и больше никогда уже не нашла времени с ним встретиться. Конечно, аномалии бывают разные. Но в целом женщине половозрелой со здоровым либидо нужно не так много времени для того, чтобы достичь оргазма.

А когда ты уже раз пять увидела небо в алмазах и выполнила всю обязательную программу по Камасутре и спортивной гимнастике, уже светает, пошли вторые сутки, все давно высохло и отпало, ты считаешь складки на шторах, с ужасом думая о том, что уже не выспишься и утром сидеть будешь с трудом, а еще вдруг чего доброго треснет пересохшее.

И тут ты наконец плюешь на все его возможные комплексы в будущем и набираешься наглости спросить: "Ты что, не можешь кончить? Тебе помочь?"
На что он, чтобы доказать, что таки может, через пару минут все же кончает, а потом сообщает тебе, что вообще же девушки любят долго, а ему больше нравится кончить один раз, но сильно. А мне больше всего хочется спать и чтобы от меня уже отвалились.

  Так вот, секс, как сказала одна моя совсем взрослая подруга, не должен напоминать поезд "Москва-Владивосток": пошли пятые сутки, тудух-тудух... Конечно, на истину в высшей инстанции несколько десятков рандомизированно опрошенных женщин не претендуют. А исключения лишь подтверждают правила. Возможно, их больше. И дополнения, естественно, приветствуются.