Субботний вечер для подкаблучника.

  Сегодня субботний вечер, если  твоя курица не даёт спокойно посидеть перед телевизором, в интернете, знай: это не твой человек. И с этим нужно бороться. А кто, как не я, тебе об расскажет? Читай и запоминай!

  Запомни основной посыл: ты не обязан участвовать в спектаклях своей курицы, когда она, начитавшись  журналов или наслушавшись подруг-куриц, решает за тебя, как и где провести вечер субботы. Ты тоже человек и имеешь право голоса.

 Когда она говорит:

 – Ты не развиваешься и не растёшь как личность, внезапно заявляет эта дура, которая так и не удосужилась прочитать даже обязательный школьный курс по литературе.

 – Мы должны отдыхать активно, выдаёт толстожопая курица с обвисшими сисяндрами, обросшая целлюлитом уже в двадцать пять, намекая: о, нет, не на совместный поход в спортзал! на пьянку в ночном клубе. Танцы в пьяном угаре, вот тот отдых, который она считает активным.

  Дома, несмотря на подходящий к концу выходной, не мыто. Но опять же, в этом нечистоплотная свинья винит не себя, не свою лень, а тебя, подкаблучник! Это из-за тебя везде насрано, в прошлый понедельник ты уронил на пол носок. И он, этот носок, накрошил булку в кровать, из-за него грязная посуда торчит в раковине, а твои рубашки она вообще стирать не обязана.

  Нет, ну жить-то, наверное, можно. Ведь сто тысяч других лошков  как-то живут. Терпят, глотая обиду и гнев, или уже смирились и не обращают на квакающую свинью своего внимания. Даёт регулярно, макароны варит, значит жить можно.

  Подкаблучник, оглянись. На самом деле, это всё страшно. Вот этот несъедобный ужин, вот эта целлюлитная жопа, вот этот запах быстрорастворимой китайской кухни, к которому ты принюхался. Ведь страшна даже не эта вонь, а то, что ты к ней привык, понимаешь? Поэтому пора сбрасывать оковы и становиться наконец Мужиком. Правда пора, в противном случае ты так и выйдешь на пенсию, не успев пожить.

  Первым делом в субботу вечером реальный мужик ставит свою жену перед большим зеркалом и смотрит на неё, как на говно. Для усиления эффекта можно ткнуть её пальцем в целлюлит на жопе, по цокать языком, осуждающе покачать головой и сказать что-нибудь нечленораздельное, сопроводив разочарованным «Эх...» После чего гордо проследовать к дивану и упасть в него с печальным видом разочарованного в смысле жизни принца.

  Любая, даже самая тупая курица, а у тебя ведь как раз она, кинется за тобой, чтобы выяснить, что значило это «эх», и как ты посмел, скотина, усомниться в её анти-целлюлитном креме. Собери всю свою смелость, подкаблучник, в кулак и выдержи наезд молча.

  Да не трясись ты, ничего она с тобой не сделает, побудь мужиком хоть раз в жизни, дождись пока фонтан её красноречия иссякнет. После чего сочувственно и понимающе улыбнись, погладь по головке, поцелуй в этот лоснящийся лобик. Лобик , это на голове, вниз не лезь  не тот случай. Посочувствовав три минуты, скажи дословно:

«Не бережёшь ты себя, солнышко. Случись что со мной, кому ты будешь на фиг нужна?!»И снова поцелуй, на этот раз не в лобик, а в макушку.

  Затем включай телевизор, смотри свой хоккей, пей пиво. Главное, сделай вид, что её больше нет. Не реагируй на доносящиеся из кухни вой и рыдания, на битьё лбом о стену в ванной, на хлопанье входной двери -- никуда она не ушла, не бойся, просто так хлопает и ждёт, когда ты одумавшись выбежишь в коридор. А ты не одумывайся, делай всё так, как я говорю.

  Если ты всё сделаешь правильно, не ляпнешь лишнего, то завтра тебя ждёт лучшее воскресенье в жизни. Ты проснёшься от скворчания блинов на кухне, получишь в обед борщ, а вечером она подарит тебе себя в той позе, которая нравится тебе, а не рекомендована журналом «Космо». А там, глядишь, и вообще жизнь наладится. И ты станешь настоящим Мужиком!

  Процедуру можно повторить в следующую субботу для закрепления эффекта.