Неудачи в личной жизни — кто из нас с ними не знаком?
Пережив один, два, три разрыва, мы вдруг обнаруживаем: вот уже в который раз
все идет по одному и тому же сценарию.
“Почему каждый раз получается одно и то же?” — горестно спрашиваем мы себя.
“Почему каждый раз получается одно и то же?” — горестно спрашиваем мы себя.
Но как только появляется новый претендент
на наше сердце (а может быть, даже и руку), мы снова проходим уже знакомый путь
от привязанности к разрыву.
Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.
Почему это происходит и как это изменить? Ответ дают психологи. Как обычно, они утверждают, что все дело в детстве и во всем виноваты родители.
Детский мир: что-то пошло не так
Все дело в том, говорят психологи, что в своих
отношениях с партнером мы воспроизводим ту схему поведения, которая
сформировалась еще в самом раннем детстве, когда мы полностью зависели от
кого-то взрослого — того, кто защищал нас и поддерживал. Как правило, речь идет
о матери — в большинстве случаев именно мама становится тем человеком, кто
заботится о нас с самого начала.
То, что в первые годы жизни у ребенка формируется
особенная связь с тем, кто о нем заботится, впервые предположил британский
психоаналитик Джон Боулби.
В годы Второй
мировой войны и после нее психолог работал с детьми, лишившимися родителей:
итогом его наблюдений и стал труд под названием “Привязанность и потеря”. То,
насколько важна для ребенка фигура матери, интересовало и другого
психотерапевта — американский психолог Мэри Эйнсворт в 60–70-е годы выделила
три типа привязанности, они формируются в зависимости от того, как родитель
реагировал на нужды ребенка. Впоследствии был определен еще один тип,
четвертый. Все эти работы были связаны только с отношениями родителей и детей.
Однако позднее
обнаружилось, что теория привязанности, основоположником которой считается
теперь Джон Боулби, распространяется на любые близкие отношения, в которые мы
вступаем: американские психологи Филипп Шэйвер и Синди Хазан предположили, что
свои детские реакции мы сохраняем и во взрослом возрасте. И оказались правы:
проведя исследование, они обнаружили, что все четыре сценария мы благополучно
воспроизводим в романтических отношениях. Наконец-то кто-то ответил на вопрос:
“Почему романтические отношения развиваются у нас по одному и тому же
сценарию?”.
Все страхи,
которые мы испытывали в детстве — боязнь остаться в одиночестве или быть
отвергнутым, — остаются с нами навсегда. Вот почему мы способны задушить
партнера своей заботой или, наоборот, боимся близких отношений.
Взрослый мир: как все исправить
Американский психотерапевт Лайза Файрстоун, которая посвятила себя изучению отношений родителей и детей и много работает с пациентами, имеющими суицидальные наклонности, опубликовала уже не одну работу на тему теории привязанности. По ее мнению, улучшить свои отношения можно, если понять, какой тип привязанности вам присущ, — и изменить его.
Для этого
придется включить, как выражается доктор Файрстоун, “внутренний критический
голос”. Это значит, что если в отношениях повторяется одна и та же проблема —
вы боитесь, что вас бросят, избегаете слишком близких отношений или вообще не
поймете, нужно оно вам или нет, — задайте себе вопросы:
“Что со мной не
так?”, “Почему я так боюсь слишком близко сойтись с человеком?”, “Зачем мне
добиваться любви того, кто ко мне равнодушен?”. Когда вы поймете, что проблема
внутри, вы обнаружите, что самоанализ — великая вещь.
Неважно,
обратитесь ли вы за помощью к психотерапевту, чтобы сделать свои отношения
более счастливыми, или попробуете разобраться самостоятельно. Главное — что вы
поймете, над чем надо работать. А это очень важно. И для вас, и для любимого
человека (если он все-таки у вас есть). Кстати, пусть и он(она) поработает
тоже.
Какие же
типы привязанностей существуют на свете?
Безопасная связь: “Близкие отношения? Легко!”
Если в детстве ребенок получал всю эмоциональную поддержку, которая была ему необходима, у него развивается безопасная привязанность. Ребенок, у которого установлена эмоциональная связь с матерью, расстраивается, когда мама уходит, и радуется, когда она возвращается, с подозрением относится к незнакомцам, но готов с ними общаться, если мама рядом. Мама для него — безопасная гавань, из которой можно спокойно отплыть, чтобы исследовать мир, и в которую всегда можно спокойно вернуться. Во взрослом возрасте такие люди точно так же строят отношения с романтическими партнерами: они не боятся близости, доверяют партнеру, без опаски делятся с ним мыслями и чувствами и не отвергают его, едва им покажется, будто что-то пошло не так.
Тревожная связь: “Ты меня не любишь!”
Небезопасно-тревожная связь у ребенка выражается в том, что, когда мама уходит, он впадает в истерику, а когда возвращается, подходит к ней, но в контакт не вступает, может даже оттолкнуть; панически боится незнакомцев, плачет больше других детей и боится исследовать новое.
Романтические
отношения такого взрослого окрашены вечной тревогой: он во всем видит
подтверждение, что его не любят. Отсюда — “Я так и знал, что ты меня не
любишь!”, “Ты думаешь, что я толстая!” — и другие фразы, над которыми так
весело шутить.
А на самом деле ничего смешного: в детстве ребенок не
получал подтверждений, что его любят, и этот страх никуда не делся.
Избегающая связь: “Давайте жить параллельно”
Небезопасно-избегающая связь — полная противоположность предыдущему варианту. Тут все наоборот: когда мама уходит, ребенку как будто бы все равно. Возвращается — никаких эмоций. С незнакомцами общается безо всякого страха и вообще не видит разницы между матерью и чужими людьми, общаясь с ними одинаково спокойно. Установить близкую связь с таким взрослым — необычайно трудно: он боится любой близости, интимные отношения для него — знак опасности. Ему проще, когда он ни от кого не зависит, а счастье других не связано с его поведением.
Признаваться
такому человеку в любви — значит отпугнуть его навсегда. Он боится сближаться с
людьми — они ведь могут и ранить.
Дезорганизованная связь: “Сам не знаю, чего хочу”
Дезорганизованная привязанность выглядит очень странно: то ребенок бросается к маме с объятиями, то отталкивает или избегает контакта. Все дело в том, что он одновременно испытывает потребность в любви и ласке — и боится, что его ранят. У взрослого — то же самое. Со стороны это выглядит так, будто человек сам не знает, чего хочет, и оттого он подает противоречивые сигналы, которые партнеру не так-то просто истолковать.
Такие люди не
умеют контролировать свои эмоции, не способны найти здоровый способ для того,
чтобы утешиться и прийти в себя, если их расстроили. Общаться с ними сложнее
всего — от них никогда не знаешь, чего ждать. Самое обидное, что такой тип
привязанности может передаваться из поколения в поколение: не разобравшись со
своими детскими травмами, взрослые подают такой же противоречивый пример и
своим детям.
Работайте над собой, и вы будете счастливы.
Комментариев нет:
Отправить комментарий