Чтобы эта история больше не повторялась, вам нужно
усвоить правила безпроблемного общения, а точнее - то, что ни в коем случае
нельзя говорить своей половине.
Правило
первое: не припоминайте былые ошибки.
«Снова ты
разлил суп, вот прям как две недели назад, я тогда полчаса кухню после тебя
мыла!», «вот опять ушел гулять с друзьями и бросил меня одну, как тем летом,
когда ты уехал в поход, а я сходила с ума» - «тыкать носом» в ошибки, словно
провинившегося котенка, не эффективно и крайне деструктивно для отношений. Что
бы мужчина ни натворил, он уже не может вернуться в прошлое и все исправить,
даже если очень хочет.
Поэтому одно из
самых ценных умений в семейной (да и не только) жизни - это долго помнить
хорошее, но быстро забывать плохое. Помните, что не ошибается только тот, кто
ничего не делает, и прощайте своего любимого человека за его оплошности.
Если ваш
мужчина сделал что-то такое, что вы не можете так легко вычеркнуть из памяти,
лучше честно скажите «ты меня очень расстроил, пока я не могу тебя простить и
не знаю, когда смогу».
Правило второе: Не обобщайте.
«Ты всегда
бросаешь свои носки где попало!», «вечно ты опаздываешь», «ты никогда ничего
полезного не делаешь» - подобного рода обобщения автоматически переключают
человека, к которому обращены эти фразы, в позицию защиты. Обвинения хороши в
суде, но не в семейной жизни, особенно когда они подкреплены обобщениями.
Прислушайтесь,
что звучит лучше: «Вечно ты валяешься в постели, как последний неудачник!» или
«Мне кажется, ты сегодня залежался, а мне так хочется прогуляться - не хочешь
составить мне компанию и пройтись по городу?»
Правило
третье: Не считайте свою точку зрения единственно верной.
Конфликты в
супружеских отношениях часто возникают на стыке убеждений, когда вы с супругом
не просто придерживаетесь противоположных точек зрения, но не готовы принять
право другого иметь мнение, отличное от вашего. Это может касаться
незначительной темы вроде «стоит ли в субботу идти на футбольный матч», а может
относиться к серьезному и глобальному решению - например, «когда пора заводить
ребенка?»
Как бы вы ни
были убеждены в своей правоте, оставьте мужчине право на свое мнение. Если вам
ну очень важно, чтобы он принял вашу точку зрения, можете попробовать спросить:
«Как я могу тебя убедить, что я права и надо сделать так, как я говорю?» Если
мужчина хочет остаться при своем мнении, что ж, вам придется признать, что ваш
супруг - отдельный человек, и имеет право не всегда и не во всем с вами
соглашаться.
Правило четвертое: не скрывайте негативные
эмоции.
В среднем около
70% информации мы получаем невербально - мы считываем ее через позу, мимику,
тон речи. И лишь 30% (а чаще всего - и того меньше) мы черпаем непосредственно
из слов. Поэтому, когда вы с кислой миной произносите «я не обижена», мужчина
вам не верит. Это не значит, что нужно скрывать свои чувства - как раз наоборот.
Мы не ответственны за свои эмоции, они возникают помимо нашей воли, и попытка
их контролировать может привести к самым неблагоприятным последствиям для
здоровья и психики. Но то, как мы их выражаем, что говорим и как себя ведем, -
это в нашей власти. Поэтому, если расстроены, честно скажите об этом своему
мужчине: «Да, мне грустно, что ты пришел с работы на три часа позже, чем
обещал, я на тебя обижаюсь из-за этого».
Правило пятое: не ввязывайтесь в «битву
дятлов».
Вы чем-то
недовольны - и сообщаете об этом мужу, он воспринимает вашу критику в штыки - и
отвечает: «Да ты и сама не ангел». И начинается… Через пару часов вы
обнаруживаете, что все еще ругаетесь из-за грязной сковородки, хотя куда проще
было уже давно взять, да и помыть ее. Но вы уже не хотите уступать - и
продолжаете настаивать на своем, добавляя в список претензий все новые и новые
пункты… Знакомая история? Американские психологи прозвали это феноменом «битвы
дятлов».
Долбить, пока
не будет виден результат, - это хорошая стратегия для дятла, но не для жены,
которая мечтает о долгой и счастливой жизни со своим любимым. Поэтому, если
чувствуете, что ссора рискует завязнуть во взаимных упреках и придирках,
заставьте себя замолчать. Поначалу это будет очень сложно - ведь столько всего
еще нужно сказать, а он так не прав! - но со временем вы научитесь не только
сдерживать поток слов, но и переводить разговор на другую, спокойную и
нейтральную тему.
Правило шестое: не кричите.
Мы повышаем тон
автоматически, когда злы или если хотим продемонстрировать силу своей точки
зрения. Но правда заключается в том, что, чем громче мы говорим, тем меньше нас
слышат окружающие. Наш мозг воспринимает крик как сигнал об опасности, и в
зависимости от личностных установок транслирует его в одном из двух вариантов -
либо так называемое «бей» (атакуй, нападай, будь агрессивен в ответ), либо
«беги» (физически устранись из конфликта). Варианта «продолжить разговор в
конструктивной манере» в ответ на крик не существует.
Правило седьмое: не унижайте.
Когда мы злы,
обижены или расстроены, мы порой говорим резкие слова в адрес любимого. И пусть
на самом деле мы не считаем мужа тряпкой, былого не вернешь - урон уже нанесен.
И мужчина, раненный нашими словами, либо «бьет» в ответ, либо «уползает»
подальше зализывать свои раны.
Самый простой
способ избежать этой не выигрышной ни для кого из супругов ситуации - это раз и
навсегда пообещать самой себе, что, как бы вас не обидел ваш мужчина, вы не
позволите себе оскорблять и унижать его, а также затрагивать особенно
болезненные для него темы. Считайте это своим кодексом чести и не нарушайте его
ни при каких обстоятельствах.
Правило восьмое: не угрожайте.
Угрозы что-то
сделать (или не сделать), также известные как эмоциональный шантаж, разрушили
не один брак. Если вы замечали за собой фразы вроде «если ты не перестанешь - я
уйду!» или «еще хоть однажды опоздаешь - я заберу ребенка и больше ты нас не
увидишь», вам стоит немедленно остановиться. Во-первых, угрозы не способствуют
решению конфликта. Да, на какое-то время вы можете добиться желаемого
поведения, но можете не сомневаться - это ненадолго. И затем вам придется либо
усиливать угрозу, либо повторять ее чаще. Во-вторых, если мужчина и будет
делать то, что вы просите, то не потому, что хочет, а потому, что боится
последствий.
Угрозы плохи еще и тем, что в один прекрасный момент
ваш супруг может перестать бояться последствий и сказать: «Да и пожалуйста,
вперед!» И вы окажетесь в крайне неприятной ситуации. Потому что чаще всего мы
угрожаем тем, на что в реальности решиться не готовы.
Вместо «если ты не помоешь посуду - я не буду готовить
ужин» вы вполне можете сказать «я бы хотела приготовить вкусный ужин, но посуда
не помыта, мне негде и не в чем готовить».
Правило
восьмое: не говорите партнеру, что он думает и чувствует.
«Ты совершенно
не думаешь обо мне!», «ты уже забыл, что это такое - заботиться о другом
человеке», «ты специально меня обидел» - мы уверены, что знаем мысли и чувства
нашего партнера, но - это не так. Может когда-нибудь ученые изобретут способ
считывать эмоции, настроение и мысли другого человека, но до тех пор куда
эффективнее говорить о том, что ощущаете вы.
Вместо «ты не
стараешься ради меня», скажите «я не чувствую твоей заботы». Возможно вам
кажется, что это одно и то же, но эти две фразы будут восприняты совершенно
по-разному. Когда мы приписываем другому человеку мысли и чувства, он оценивает
это как вторжение на свою территорию - и обороняется. Естественно, это
происходит неосознанно, на уровне автоматизма, но вместо разговора по душам и
обещаний исправиться мы получаем очередную ссору. Если же вы начнете беседу с
«я»-фраз, будете говорить о себе, своих чувствах, надеждах и ожиданиях, вы
сильно повысите шансы быть услышанной.
Вспомните свои
недавние ссоры с мужем и проанализируйте - какое из правил вы нарушаете чаще
всего? У каждой из нас есть один-два излюбленных способа реагирования, если вы
поймете свои «проблемные места», вам будет проще исправиться и улучшить
отношения со своим любимым человеком.
И помните если
мужчина Вам дорог, старайтесь совладать со своими эмоциям, совершенствуйте
себя.
Комментариев нет:
Отправить комментарий